管教的過程和管教的結果同樣重要。 原則一：忘記孩子，控制自己的情緒 不管什麼時候，你對孩子不乖行為的情緒反應都太誇張了。 當你覺得可以控制情緒，再回去面對孩子，根據問題，用平靜的態度和孩子討論，什麼樣的行為讓你生氣，尋求解決之道。 為何有效: 深層訊息： 原則二:對孩子多一點寬容 技巧： 為何有效: 深層訊息： 原則三:勿死守原則 為何有效 深層訊息 原則四 停止對孩子嘮叨 穿衣服、洗澡、做功課、做家事、使用電話、吃飯、打掃、練習樂器、諸如此類。 技巧 為何有效 深層訊息 刺激的爭吵、犯錯時、當結果顯示你是對的、當你希望孩子停止做某件事時、當孩子覺得困窘時、諸如此類…..。 技巧 為何有效 深層訊息 原則七 讓孩子了解你的感受 技巧 首先父母必須清楚自己的想法是什麼，除非你真的知道自己的立場，否則你說出的話不具信服力。許多父母一直被「應該和孩子講道理」的想法所束縛，解釋所有的事情，例如,為何功課寫完才能玩、不能深夜回家……..，但有時並非只是如此，要有勇氣和信服力對孩子說：「聽我說，我是認真的，你可能覺得生氣、不公平，但現在沒有討論的餘地」 為何有效 如此孩子就不會質疑，因為你很肯定。他會了解你說到做到。 深層訊息 假如父母不斷的對孩子的慾求讓步，會使孩子無法獲得應付失望、悲傷及措折的能力。父母親嚴守堅定的防線等於教導孩子認識人生的真實面貌。 原則八 當他做錯事，順勢引導, 技巧 為何有效 深層訊息
好的教養是－即使你在糾正、勸告、管教或教導的時候，也應該傳達你對孩子的尊重、清楚的期望，以及了解他的意願，’讓他喜歡自己，喜歡妳。
本書提供有效的教養方法技巧，我將為各位一一介紹
技巧:
當與孩子的互動,劍拔弩張時，將焦點放在自己身上是很重要的，當將注意力集中在自己身上時，要讓孩子知道你現在在做什麼。
「我現在要去煮飯，你沒做功課讓我很生氣，等我平靜一點在來處理」
避免破壞你和孩子間的關係，孩子與你都會冷靜下來，都能用比較公正的態度來看整件事；孩子面對你的離去而非怒氣，他可能就會用比較認真的態度去思考不好的行為，你們倆將有時間想想。
看到父母失去控制是很可怕的事，自己失去控制的感覺更糟，太強烈的情緒，會對孩子產生不良的影響，對整件事情毫無幫助。
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脾氣不好的我,早已不知嚇壞孩子多少次了,每次大吼大叫後,內心總是後悔不已,分不清是對自己生氣,還是對孩子,也幾次在盛怒中打了孩子,所幸未造成遺憾,下次當我的情緒與生理都要爆發時,孩子,我知道我該怎麼辦.
在任何情況下，鼓勵任何年紀的孩子，保持常久的良好行為
大多數的父母親花了太多的時間去注意孩子的不良行為，結果到最後他們只會注意到他們不重視的事，而忽略他們所要強調的目的。因此，需要讚美來強調這些值得嘉許的良好行為，每天非常自然的表露出對好行為的讚許，自然將注意力放在良好的行為表現上。若很少有機會說出，則要重新評估你對孩子的期許是否太高。
讚美能讓孩子避勉用負面的方式來引起你的注意。讚美能鼓舞人心，建立自信，由於你的讚美，孩子不僅會持續表現你所重視的良好行為，也會在其他方面表現出更多正向行為。
同時注意孩子的優缺點，孩子就不會用負面的方式來吸引你的注意，也可增強孩子好的基本自我概念。
特別的要求、特別的場合、出其不意的驚喜、道德危機和其他的情況，這些對一成不變的規則而言都是挑戰。
技巧:
理解生活中的不可預期性， 勿死守規則，但是同時也必須解釋清楚為何破例這麼做，如果必要，要附帶做個約定。
不管在什麼情況下都嚴格執行規定時，等於是在鉗制孩子。變通是一種信任和了解孩子的表現，那表示你傾聽、注意和關心你的孩子。由於有彈性的作法，孩子會願意和你溝通，他可以為他的特別需求勇於表達，爭取自己的權益。
彈性能幫助孩子，當你不在身邊時，自己做決定的技巧；也將幫助他和他人之間有更好的連結，進而建立深入有意義的人際關係，偶爾必須將個人的需求擺在一邊，合理的要求及原諒別人。
改變嘮叨的語氣為提醒， 嘮叨讓人很厭煩，提醒則有幫助得意味，表示和孩子站在同一邊。確實提供孩子自由選擇的空間，「在晚餐前將房間整理乾淨」這樣的說法能給予孩子喘息的空間。小心運用懲罰，「等你做完才可以看電視」比「除非你做完，否則不准看電視」來的好。
父母越逼迫，孩子越抗拒，藉由設定允許一些活動餘地的限制，聯合達成協議以及堅持約定，就可以避免和孩子之間的戰爭。
用合理的方式來說明你的要求，理解孩子練習控制自己的權利，等於告訴孩子他是有責任感的，且會做正確的選擇。即使他必須承擔後果，也不會將它當成懲罰。
原則五 保留孩子的面子
不要讓自己表現的好像什麼都知道，不要堅持孩子立即回應你的要求，當孩子保住顏面時，就會和你合作。
讓孩子「做他自己的主人」，給他一些長大的空間，允許他擁有一些空間去嘗試錯誤或是在沒有父母協助下解決問題。孩子將保有完整的自我。
不論任何年紀，他們都會努力想要離開父母獨立，證明自己有能力、智慧和力量去探索這個世界；同時也害怕辦不到，給孩子優遊的空間有助於建立自信，幫他看輕犯錯和軟弱並不能代表一個人，不管錯幾次，他都能夠繼續積極地向前邁進。
任何情況下，你都希望孩子能認真地接受你所說的、所要求的、所命令的、或是你所決定的事。
===============================================================我八歲的兒子常踢他五歲弟弟，或是玩在一起、或是兩兄弟爭吵，我已警告過老大很多次：「不准踢人」。最近一次，他又踢他弟第，以致於弟弟跌倒在地，哭了起來。
我非常生氣地大叫：「我已說過很多次，不准踢人，你就是不聽，你看你」其實小的並無大礙。
「他先打我的」老大忿怒的大喊。
「就是不許踢人」我開始失去控制，以往我還會說出：「跟你講就是講不聽．．．」等等之類愚蠢的話。
但這次我深吸了一口氣後，說：「你這樣對待你弟弟是不對的，我很生氣，你必須接受處罰，現在不要再說了。」
幾十分鐘後，我對老大說：「今天不准看卡通，我也會跟弟弟說不可以打人」
老大認為不公平，我只是很堅定的說：「不可踢人，也不可打人，我們甚致不知道弟弟是否真的有打你，別再和我爭論，去看書或畫畫」
針對狀況：說謊、傷害別人、粗魯、欺騙、偷竊、打破東西、成績糟、考試失敗、做危險的事、打人及做不負責任的事等等。
在開始談話前，要讓孩子知道你相信他的善良本性，試著讓孩子說出原因，讓孩子明白一定是有很不好的感受，所以他才會有不尋常的舉止出現。談過後，要讓孩子了解，不管什麼理由，這些行為都是不對的，必須接受處罰。
用正面的方式來引導可以減少孩子的反擊，同情也是一個很好的工具，用有益和支持的方式和孩子溝通，可幫孩子打開心房。但處罰仍不能免，給孩子處罰證明父母關心他、注意他。別去在意孩子有多麼不對，而是告訴孩子你對他多麼有信心，幫助確保孩子不會再犯。
要讓孩子了解，人都可能做錯事情，但他仍舊是個善良、尊重自己、有價值的人。父母重視他的感覺勝過他做了什麼事，
對父母而言，問題或事件背後的原因比他所犯的過錯更有意義，這個訊息將會對建立良好的互信關係有很大的影響。
原則九 那到底是誰的夢想
任何時候，你的孩子並不熱衷，或是滿懷怒氣地參與活動時，你發現你自己相當堅持並且強迫孩子………。
任何時候，你的孩子不斷地強迫自己要做得更好，但表現得很不快樂的樣子……..。
技巧
為了讓你的孩子喜歡自己，和他所做的事，必需尊重孩子的意願，可以鼓勵，鼓勵和驅策不相同，誠實地評估自己。
為何有效
希望孩子喜歡他自己所追求的，唯一的方法就是他為他自己做。
深層訊息
父母與孩子都是獨立的個體。幫助孩子去發現屬於自己的成功經驗，他不需了解父母的夢想,讓父母感動,或是做些讓父母感到驕傲的事.
原則十 你可以把孩子帶到水邊,然後............
對不愛嚐試新鮮的事物,無法專心從事任何活動, 並固執地拒絕你要求他做的事的孩子,你可以.......
技巧
首先父母必需考慮自己孩子的特性,並透過與他人討論和誠實的自我對話.來確定你沒有將自己的挫折與夢想加諸在孩子,設定的期望也不會太高.不是別人家的小孩可以每天練兩個鐘頭的鋼琴,你的孩子也應該做到.
然而一旦你訂定的事項公平,實際且重要的,但孩子不這麼認為,那麼不管是吃新食物或練鋼琴....皆可應用下列公式:
* 詢問孩子討厭或害怕什麼?
* 認同他的感受,但也要讓他知道不能永遠逃避
* 堅持孩子嘗試,加上口頭約定,說明你的立場,認同
他的感受
* 表明不在乎孩子是否學得好,只是要讓他擴展生活經驗並明白遵守承諾的重要性
* 堅持為人父母的權威
為何有效
讓孩子知道父母不僅僅站在那兒指揮他,而是讓他明白你對即將發生在他身上的事很感興趣.表明親子雙方都要讓步.底限的訊息是:我堅持你這麼做,我是你的父母, 我有權引導你走向我認為重要的方向
深層訊息
尊重孩子的感受,但在某些重要的關鍵問題,要堅守權威.從另一觀點來看,你已給孩子上了重要的一課:任何值得嘗試的事都代表挑戰.遇到困境就逃避將一事無成,熬過風暴,破雲而出對人生會有重大的體會.
原則十一 獎賞的較佳方法
讓孩子做事有責任感,改變壞習慣,做你要求的事.
技巧
正確地引起孩子的動機,事先設定獎賞,例如:"我要你這麼做,你照做可得xxxx獎賞,你自己決定".
一陣子過後,獎賞可有形轉無形,例如:自行決定何時做完作業,何時上床.... 等
為何有效
以當場賄賂來阻止不被接受的行為,對孩子內在動機的發展或內在報酬價質的發掘,毫無助益.
深層訊息
提供孩子正面的誘因,由他掌控自己,而非父母.他會感到更獨立,更成熟.
原則十二 衝擊價值
當場制止不當的行為---對特定的良好行為產生注意
技巧
採取意想不到且富戲劇性的行動,來改善孩子的行為.然而不要濫用此技巧,慎選時機.
為何有效
衝擊會使人易於集中注意力,產生深刻印象,孩子被迫思考你的行為,好明白你這麼做的原因.
深層訊息
沒有討論的餘地,不要陷入辯論或爭論中.明確地讓孩子知道你的意見.
原則十三 要實際的站在孩子的立場看事情
讓孩子感受到你瞭解他的世界,他可以信任你.
技巧
花些時間詳實的認識孩子的世界,考慮那些是你要堅持的, 那些則否.
為何有效
小孩不喜歡與人不同的感覺,身為父母要傳達對這種需求的諒解.讓他們感到"被瞭解",有助於建立親子間的信賴關係.
深層訊息
瞭解孩子的世界,即使他跟你所喜歡的世界相去十萬八千里.讓他可以不用害怕你的批評及負面反應對你暢談他所經歷的誘惑.而父母傳達的訊息就是你願意聽完他的話,從各個角度看待事情,並且願意跟他談.
原則十四 教孩子知道：謊言等於雙重麻煩
在孩子撒謊的當頭，制止他，讓孩子以後不再說謊，明白真實的重要性。
技巧
清楚並一致地表明說謊是不被接受的行為。簡單明瞭的方法就是警告後加倍懲罰。但不適用於學齡前。
1 了解知道孩子說謊的真像，是怕父母生氣，不愛他，還是怕處罰
2 父母強調的重點不在於要他坦白說謊，而再於事實擺在眼前，為何仍堅決否認。
3 孩子說出實情後，一定要稱讚他，但仍要處罰他。
4 誠實評估自己，身為父母是否無法接受壞消息，有強烈令人害怕的情緒反應呢?
為何有效
孩子說謊只是因為他不想陷入麻煩，失去某項權利，或不能做他想做的事。父母要深入探究孩子說謊所要達到目的， 清楚地告知孩子你的怒氣是失望和受傷害，說謊才是最大問題，他會得到加倍處罰。
深層訊息
孩子只是要保護自己，他需要學習比撒謊更好的方法，誠實的孩子面對自己的錯過時，不會感到自卑，反而勇敢面對錯誤，藉著稱讚他的認錯，你著重的是他的誠實，而非他的弱點，說謊的情形將會得到改善。
原則十五 別視小過為大錯
處理孩子或大或小的過錯，應針對孩子的錯誤行為做處理，保留他的自尊心。
技巧
找出不良行為的根本原因，勝過判定孩子死罪，告訴他「這是不對的」「這比較好」「這不太好等」。對事物有通盤正確看法的能力是一項很珍貴的工具，可以幫助孩子順利度過生命中的高低起伏。
為何有效
一個錯誤不能將人的價值抹去，孩子因某種行為受到處罰，還是要讓他知道他並不會失去你或他自己。若每次處理孩子的錯誤都好像是世界末日一般，那他可能就不會認真看待你的怒氣。
深層訊息
人不可能完美，原諒自己是很重要的，孩子需了解一時的錯誤需付出合理的代價，但不會覺得自己比以前差。也等於教導孩子生活及情緒管理的藝術，能接受別人的弱點，在人際觀係上，將發揮積極的功能。
原則十六 訂定罰責
幫助你的孩子再犯錯之前先思考一下，並且給它一些對罰責的控制權和責任感，可藉此修正你當「壞人」的形象。
技巧
要求你的孩子自己訂出適當的處罰方式，但最後的決定權在你，若孩子訂的太輕，「我不贊同，我們必須協調折衷」；若孩子訂的罰責太重，要清楚地讓孩子知道你比較喜歡好的行為表現，而非嚴苛的處罰。
為何有效
孩子會比較記得他所訂定的原則，而不喜歡父母單獨決定。也避免父母高高在上，對孩子發號施令，如此孩子會將焦點集中在不好的行為上，而非懲罰上。
深層訊息
當允許孩子和你一起討論罰責時，不僅是尊重他，同時也教他了解行為和後果的關係，如何做公平的判斷，以及和其他人討論已獲得對問題的通盤了解。
原則十七 使用暫停法
當你面對孩子的任何不規矩的行為、拒絕合作或令人生氣的行為………..
技巧
暫停法最重要的一部份是孩子沒有接收到社會注意，不管他是被要求去坐在鄰近安靜地方，回去自己的房間，或是其他適當的地點，重點是：他需要單獨留下。不要把門關起來，因為那會讓孩子感到害怕。
為何有效
暫停法有效是因為他所傳遞的訊息很清楚。這對不好的行為而言，是一種相當好也相當確實的懲罰。父母也可藉由中斷和孩子互動的方式，來舒緩緊張的神經和脾氣。
深層訊息
「暫停法」不僅是個懲罰，對孩子而言是個深呼吸，讓自己平靜下來的機會，可增加孩子自我控制的能力。
原則十八 讓孩子自己承擔責任
孩子不聽從你的建議，拒絕你的協助，以致進度落後，…….
技巧
教導孩子學會生活的技巧，督促他自我負責，可讓他終身受益。要讓他學會承擔責任，體會自己正反兩極的行為所招致後果。說服自己讓小孩「自食其果」是教養子女過程裡必要的一環。最後他終將自己能約束自己的行為。
謹守一個大原則：不要直接對孩子說「我老早就警告過你」之類的話。要溫柔地提醒他未來會發生的狀況才有幫助。
為何有效
協助你的孩子對自己的行為負責，並運用自主的精神去迎接生命的挑戰。若你不斷提醒、與孩子爭吵，只會讓孩子忽略行為本身可能造成的後果。只有讓他親身經歷自己惹來的麻煩，他才會認清事情的前因後果。
深層訊息
小孩必須學會獨立，他是獨立的個體。對父母而言，看著孩子犯錯，造成孩子的尷尬和不快是非常痛苦的事。但藉由失敗，不僅教導孩子現實生活就是如此，也表明你們終究是不同的個體，他犯了錯，就是他造成的，與父母無關，生命操之在己。
原則十九 陪在孩子身邊
用在孩子情緒受挫、 失落、失望、傷心、感到倒楣、被拋棄……..時。
技巧
用陪伴代替言語來安慰他。不要一直打破砂鍋問到底，或給他建議，讓他自己體會自己的感受，只要陪在他身邊即可。
為何有效
藉著面對當下的負面情緒體會痛苦，人才能開始健康地往前邁進，揮別傷痛。這個「感同身受」的招數之所以奏效，是因為它是根據小孩量身定做，而不是根據父母的。
深層的訊息
孩子會知道他不是一個人獨自承受，父母了解他的需要、感受，他不必時時刻刻隱瞞自己的情緒。
原則二十 請尊重孩子的想法
建立孩子的自我價值感和尊重你的能力
技巧
表明你對事件的立場，若小孩持不同意見，聽聽他的說法，放開胸襟聆聽，如果自己也認同，就要勇於承認；若不認同，就得解釋原因，然後別讓這類對話淪為唇槍舌戰。
為何有效
真心誠意的溝通，比對實際狀況做爭辯重要許多。
當你跟小孩表明立場的時候，等於告訴他，他有權知道你心中的想法及做法。當你聆聽他的想法，也等於告訴他「你在乎他的觀點」。
深層訊息
為人父母的權威不是建立在『命令』，而是建立在傳達你對小孩尊重的同時，又不會被牽著鼻子走，教導孩子如何「敬人之人，人恆敬之」的道理。
原則二十一 請給孩子一些隱私權
處理小孩的玩伴問題、日記、私密的空間、特別的玩具、電話中的對話、內心的想法、對私生活的好奇……，請給孩子一些隱私權。
技巧
父母與孩子是不同的個體。這樣的思考意味著：
* 孩子不想告訴你發生何事，別強迫他。
* 他有自己的想法、情緒和體驗，都不需和別人分享。
* 鼓勵孩子防護自己的私有空間，讓小孩「擁有」自己的事物，也教導他們自我負責。
* 尊重孩子是一個獨立的個體
* 容許他們把你排除在外，身為父母很難客觀，某些時候置身事外，或許比較好。
* 要了解何時介入是最為恰當，當你洗衣服時，發現孩子口袋有煙，這就不是談尊重隱私的時候。
隱私是一項權力，也是禮遇，孩子是不允許濫用這項禮遇的。
為何有效
你給孩子他所需要的---獨立自主的精神。界定界縣，保護每位家庭成員的隱私空間，有助於孩子在獨立的過程中，培養自信心，強列的自我價值，和尊重他人與自我空間的健全態度。
深層訊息
讓孩子擁有隱私，就深一層意義來說，表達願意讓他自由發展的意願和信賴，在他急需你的時候，會心悅誠服地投向你，他覺得安全，也再一次學習、接受安慰和呵護的機會。
原則二十二 請給孩子悲傷的權力
幫助孩子學習如何接受並有效地度過悲傷時光，那樣他既不會否定自己的情緒，也不會被悲傷所擊垮。
技巧
當悲傷的事發生時，比如朋友搬走，或寵物死掉，讓小孩體會難過的感受。感同身受的陪坐在小孩身旁。要注意不是想讓他忘卻悲傷，而是教他如何處理。
為何有效
教導小孩面對複雜痛苦情緒的時候，鋪陳一個健康的處理基準，幫他面對自己的情緒，而不是掩藏自己的情緒。
深層訊息
父母當然希望小孩對生命抱著積極樂觀的態度，不過也要在適當時機讓小孩體認生命不是一直一帆風順，讓孩子體認悲傷是生命的一個歷程。協助他找出自我平復的方法，不是去忽略悲傷，而是找到一種更好的方式去處理他
原則二十三 教孩子自我保護
當生氣或心情鬱悶的小孩對著你吼叫、挑剔、不合群，搞得滿城風雨時，教導他自我保護。
技巧
絕大部分的小孩(其實包括大人)都不太懂如何去直接去處理傷痛或憤怒。所以會選擇在最安全的地方發洩自己的不滿,在家或對你。父母要教導孩子無論如何，不能拿周圍的人出氣。千萬不要用懲罰的方式，要孩子學習直接去處理傷痛，而不是去宣洩情緒，是件頗為困難的事，這時孩子需要父母的寬容與體諒。
為何有效
確立界線，等於幫助孩子自制，而且更能得知他的煩惱，告訴他發怒的底限，表示發洩是沒用的，得另找出路，可以協助他專注手邊的工作，找到可以讓他心情舒坦且有益的做法。
深層訊息
這是幫助孩子開始注意內心深處得好機會。孩子會發現生活當中有許多事情是無法掌控的，他們只能控制自己的反應。告訴孩子，不管他的情緒怎樣，決不容許不合理的對待他人。在家裡學到這樣的觀念，在家以外對待任何人，就比較能尊重別人理應獲得的尊重。
原則二十四 不要忘記道歉
尊重你的孩子，肯定他們的能力—讓他們了解，你不是聖人。
技巧
不要不肯說「對不起」的話。
這樣是有益處的，讓孩子明白父母也會犯錯對他具有啟發性。在指出孩子對問題該負的責任之前，先承認自己的錯。不要這樣說：「對不起，我當著你的面摔門，但你不要一直問我何時可以買新的腳踏車。」應該這樣說：「當你的面摔門是我不對，這樣真是很不友善而且粗蠻無禮。問題是你一直問我而我沒有明確答案時，我就會很氣很煩，我不確定是否有多餘的錢買新的腳踏車。」
記住，跟四歲的孩子道歉與跟十二歲的孩子道歉是一樣重要的。
為何有效
道歉可以架起溝通的橋樑，這是父母與孩子維持良好情感的方法。而且是絕佳的行為示範。父母能承認自己的錯等於告訴孩子對自己行為誠實的重要性，也就是說能夠接受人都會犯錯的事實，並表現出坦承犯錯那種泰然自若的感覺。
深層訊息
對孩子承認自己並非萬能，加深孩子肯定自我價值和對事情的看法。能跟孩子道歉等於幫助他相信自己對週遭事物的分析能力，教導他學會對自己的判對有信心，也說明你的卻尊重孩子應受公平對待的權益。
原則二十五 懂得寬恕自己
提醒自己，天下沒有完美的父母。
技巧
天下沒有完美的人，也沒有完美的父母，一定有做出不盡理想的決定，說些無關痛癢的話，笨拙地處理關鍵問題….。重要的事，得回到原點，設法改正已經做了的事。孩子比大部分的父母所想的還更有伸縮性，如果他們獲得所需的愛，而你所做錯的是不極端也不常發生，他們可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要完美的父母，卻需要能夠守護他們的父母。
為何有效
首先，能夠原諒自己，才能積極地省視自己。
第二 若父母一直感到愧疚，孩子會騎到頭上。
第三 讓孩子知道，父母是支持他的。
深層訊息
人難免犯錯，但不能因此一走了之，應該努力去彌補錯誤。犯錯也不是天經地義，而是必須努力去避免。這項原則適用在本書的每一章技巧裡，父母不可能每次都能完美的應用，不過沒關係，每當有機會深呼吸，就有機會回過頭再重新把事情釐清。
父母必須努力：孩子與你都應獲得對方永遠的尊重和注意。
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